Если вам известен только традиционный массаж, то этот список поможет вам значительно расширить свои познания в области искусства расслабления. Искусство массажа насчитывает столько разных видов и направлений, что простому обывателю можно потеряться в этом разнообразии.

Массаж улитками.

Понравится ли вам, если по вашему телу будут ползать улитки?

Очень распространенный массаж среди знаменитостей, чье лицо должно выглядеть на все сто. Африканские улитки, ползая по лицу пациента, не только массажируют его, но и устраняют омертвелые клетки (откусывая их). Слизь, оставляемая после улиток, является отличным восстановителем.

Массаж пощечинами.

Если вас бьют по лицу — не всегда стоит убегать, иногда это может быть чрезвычайно полезно.

Всего существуют десять лицензированных компаний в мире, которые специализируются на массаже при помощи пощечин. Восемь из них находятся в Таиланде и две в Сан-Франциско. Это очень редкая косметическая процедура, обещает избавление от морщин и от всех признаков старения. Техника пощечин была создана таиландкой около 100 лет назад, но обещает полностью изменить негативное отношение людей к пощечинам.

Массаж мясным ножом.

Звучит устрашающе, но не все так плохо.

Более опасный массаж, чем пощечинами. Родившийся в Китае 2000 лет назад, этот вид массажа сейчас очень плотно практикуется в Тайване. Во время сеанса используется около 10 больших ножей. Массаж делается именно острием ножа. Таким образом, считается, что высвобождается из тела накопленная отрицательная энергия и выводятся вредные токсины.

Массаж щекоткой.

Не такой опасный, но чертовски щекотный.

Изобретательницей такого вида массажа стала специалист по связям с общественностью Изабель Айрес. Как и другие массажи, этот проводится в затемненной комнате с благовониями и расслабляющей музыкой. Разница в том, что процедура проходит только при помощи пальцев и перышка. Еле ощутимыми прикосновениями подушечек пальцев, а затем нежным перышком, проводят в области спины и по всему телу клиента. Полчаса такого массажа стоит 25 евро.


Массаж змеями, или змеиный массаж.

Это уже точно — для экстремалов.

Этот удивительный массаж бесплатно предлагают в городском зоопарке «Сибу» на Филиппинах. Четыре бирманских питона, вес каждого около 60 кг, в течение 10 минут будут ползать по всему телу клиента. Чтобы питоны не проявили агрессии и не воспользовались возможностью полакомится клиентом, перед началом сеансов змеи съедают по 10 куриц.


Кактусовый массаж.

Совсем не то, о чем вы подумали. Это вовсе не больно.

Несмотря на свое «колючее название» — массаж абсолютно безболезненный. Все иголки из кактуса под названием Хакали были заранее удалены. А сок этого кактуса — очень хорошо увлажняет кожу. Для увлажнительной смеси используют мякоть кактуса и его цветов, смешивая полученную массу с текиллой и пульке. Такое удовольствия клиенту обходится в 250 долларов.


Массаж слоном.

Вот это точно, что вам надо, если вас не задушили питоны, то слоны точно доделают начатое.

Если вам показались все вышеперечисленные виды массажа недостаточно ощутимыми, то слон — весомо дополнит список. Тайские слоны обучены искусству массажа. Всего за несколько сеансов, слон избавит вас от любой боли в области поясницы. Мягкими, но уверенными движениями своей большой ступни — слон помнет вас немного и к вам сразу вернутся все радостные ощущения от жизни, хотя бы только потому, что вы остались живы и слон не раздавил вас в лепешку. Рекомендуется для тех, у кого проблемы с позвоночником, а также с «головой».

Случаются и курьезные случаи. Лично я на массаж слонами — ни за что бы не согласился..

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!".
А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому-нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А Снегурочка где?
- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
- Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

Вначале маленькая история:

Во время пикника Инга споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель. Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли тарелку с едой. Остаток дня девушка провела весело и непринужденно. Позже супруг девушки позвонил и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт.

Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить.

Инсульт – что это такое?

Инсульт – острое нарушение кровообращения мозга. Это своеобразный инфаркт мозга, когда питающая артерия закупоривается сгустком тромбоцитов и белков крови. В результате повышенного давления в слабом месте возникает повреждение с последующим кровоизлиянием и в результате — паралич мышц конечностей противоположной стороны тела.

У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее:

Нейрохирурги говорят, что если они в течение 3-6 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Главное - распознать инсульт и приступить к его лечению как можно быстрее – что, конечно, непросто.

Существуют 4 способа распознать инсульт:

1. Попросить пострадавшего улыбнуться. При инсульте улыбка будет кривая – одна сторона тела не слушается, уголок губ опускается вниз, а не поднимается вверх.

2. Попросить пострадавшего представиться или сказать простое предложение (например, "Сегодня хорошая погода"). Во время удара человек говорит медленно, запинаясь (как пьяный).

3. Попросить поднять обе руки. В данной ситуации руки сложно поднять на одну высоту. Рука с части, противоположной пораженной, всегда ниже.

4. Попросить пострадавшего высунуть язык. В данном случае он будет кривой и несимметричной формы, либо западет на одну сторону.

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.

Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

**

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

**

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

**

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

**

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

**

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

**

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

**

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

**

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.